Счастье — понятие, конечно, эфемерное. Почти неуловимое. Но именно его мы ищем рядом с самыми любимыми и близкими людьми. Если мы удовлетворены тем, как складывается наша семейная жизнь, мы довольны и счастливы. Если не удовлетворены — пытаемся это счастье найти.

Так где же его искать? Из чего складывается эта самая «удовлетворенность браком»? Что лежит в основе прочной семьи?

  • Партнерство (отношения без явного доминирования и слепого подчинения), общие цели и общее движение к этим целям.
  • Доверительное общение — когда мы предельно открыты, искренни между собой, можем говорить о своих чувствах, о самом конфликтном и делиться друг с другом самым сокровенным.
  • Взаимопонимание — когда мы правильно понимаем то, что говорим друг другу (а также верно «читаем» позы, взгляды, жесты), принимаем и не осуждаем жизненные установки и поведение любимого человека, не пытаемся его «переделать».
  • Сходство во взглядах, в отношении к окружающему миру и людям, а также такое распределение ролей и обязанностей (!) в семье, которое не вызывает споров.
  • Взаимная эмпатия, то есть внимание, сочувствие,

Если вы — самостоятельная мама...

Вам особенно нужна помощь и поддержка. Не стесняйтесь просить о них — у друзей, родственников, соседей. В мире очень много хороших, отзывчивых людей. Кто-то из них отдаст вам вещи, кто-то принесет продукты, кто-то посидит с малышом. Подскажите им, чем они могут вам помочь, — они будут только рады чувствовать себя полезными.

Скорее всего, вам придется много работать, а малыша оставлять на попечении бабушки или няни. Еще раз повторим, что ни в коем случае нельзя погружаться в чувство вины. Оно разрушительно. Ощущая вину, мы застреваем в прошлом вместо того, чтобы жить в настоящем и думать о будущем. Уделяйте своему сокровищу столько свободного времени, сколько есть, при этом отдавайтесь ему всецело. Посылайте ребенку сигналы о его ценности и значимости, целуйте, гладьте, носите на руках, тетешкайте, играйте с ним, и тогда все будет хорошо.

Чтобы иметь возможность выходить из дома по делам или куда-то вечером, в выходные, можно скооперироваться с мамочкой, живущей по соседству, — один раз она останется с детками, в следующий раз — вы.

С отцом ребенка, если вы сохранили с ним связь, в идеале нужно выстраивать спокойные, уважительные отношения и в вопросах воспитания малыша становиться союзниками. Цивилизованное расставание подразумевает, что родители не говорят друг о друге плохо. Не настраивают ребенка друг против друга. Ребенок любит обоих своих родителей и всегда безусловно. Поэтому ему одинаково больно, и когда мама ругает лапу, и когда папа — маму.

Что касается общения ребенка с отцом, то, конечно, важно, чтобы оно было. Здесь играет роль не количество проведенного вместе времени, а регулярность. Можно создавать ритуалы общения (папа приезжает два раза в неделю и общается с малышом или в выходные гуляет с ним). Главное — постоянство!

Общение папы с малышом, на мой взгляд, надо всячески инициировать и поощрять. Слать SMS-ки (можно, кстати, от имени ребенка), приглашать в гости, рассказывать и показывать, чем можно им вместе заняться, оставлять наедине, отправлять гулять, придумывать их личные ритуалы, когда пала с малышом могут побыть вдвоем. Но здесь необходимо уточнение: все это реализуемо, если отец ребенка адекватен и в принципе «неплохой человек». Если он агрессивен, эмоционально холоден, позволяет себе резкие высказывания и демонстративно не хочет видеть ребенка, не интересуется им. воспринимает как обузу, тогда, конечно, ни о каком инициировании встреч речи быть не может. Насильно мил не будешь.

Быть самостоятельной мамой, безусловно, трудно. И не только потому, что приходится рассчитывать лишь на себя. Часто приходится совмещать в себе обе роли — и отца, и матери. А это очень тяжело и почти невозможно. 

Вместе с тем последние научные исследования показывают: дети, растущие без отца, могут успешно развиваться и усваивать половые роли, ни в чем не уступая своим сверстникам из полных семей. Как правило, это происходит в случаях, когда отсутствие отца компенсирует другой близкий и значимый для ребенка мужчина, который вхож в семью и которому доверяют (дедушка, дядя, крестный, друг мамы), а мама со спокойной душой выполняет только свои — материнские — функции.

Ну и, пожалуй, самое главное.

Когда мы становимся родителями, осваиваем новые и непростые для себя роли, всегда нужно помнить, что наша цель — вырастить счастливых детей. А счастливые дети вырастают не у тех родителей, которые живут под одной крышей, а у тех, которые сами счастливы. Поэтому ищите, раскрывайте, реализуйте себя, становитесь счастливыми и транслируйте это ребенку.