Появление малыша «рождает» также бабушек и дедушек, которые в этом новом статусе вливаются в большую семью — общение с ними становится более тесным.

Бабушки, если они рядом и горят желанием помогать в уходе за малышом, — это просто замечательно. Их помощь действительно может быть неоценимой, а тот опыт общения, который они дают внукам, — бесспорно, полезным и обогащающим. Надо только определиться: а что в нее, собственно, входит — в эту помощь?

Вместе с тем нередко оказывается: некоторые бабушки считают, что лучше знают, как воспитывать детей, поэтому нужно заранее морально подготовиться к возможному обилию советов, а иногда и критическим замечаниям и даже резким высказываниям.

«Бесплатные» советы, рекомендации, благожелательный, но все же прессинг со стороны сердобольных родственников сбивают с толку, не дают возможность выработать какую-то одну — свою — «программу» ухода за малышом, делать так, как вы считаете нужным, без оглядки на чужое мнение. Ведь чем дальше растет ребенок — тем сильнее ощущение себя как матери, как человека, несущего полную ответственность за жизнь и развитие маленького человечка. А вечные подсказки, увещевания («сделай так-то»), качание головой («ой, надо не так»), постоянные вопросы («а разве не нужно поступить так?») ставят под сомнение тот факт, что вы — мать и ваше слово (решение, мнение) — закон.

Так что молодым мамам надо набраться смелости (проявить мужество, твердость и т. д.) и сразу — с первого дня — выстроить отношения со старшим поколением так, чтобы

вам помогали (словом и делом), а не отнимали у вас роль матери, не оспаривали ваше главенствующее положение в жизни ребенка, не мешали проснуться материнской интуиции.

Материнская интуиция — это внутренний голос, который подсказывает самое правильное решение.

Развивайте его в себе, прислушивайтесь к нему, доверяйте! Доверие к себе рождает уверенность, что вы все делаете так, как лучше для вас и вашего ребенка. А постоянное вмешательство извне, внутренние метания и сомнения приводят лишь к ошибкам, чувству неполноценности и потери связи с ребенком.

Выделите бабушкину «зону ответственности», направляя ее энергию в мирное и удобное для вас русло: «Зинаида Павловна, у вас так хорошо получается играть с внуком (гулять, читать книжки, готовить пюре). Поиграете с ним (погуляете, почитаете, приготовите)? После этого благодарите («Спасибо за вашу помощь!»), хвалите и всячески подчеркивайте (особенно при ребенке) уважение к ней и ее опыту.

Если же бабуля проявлять ответное уважение не торопится, стремится все сделать по-своему или ставит под сомнение вашу компетентность и авторитет в глазах ребенка («Что же это за мама у тебя такая, даже еду нормальную приготовить не может — все банки промышленные покупает?»), закройтесь с ней на кухне и устройте серьезный разговор. «Зинаида Павловна, очень прошу вас не критиковать меня при ребенке! Обращаю ваше внимание, что сама я ничего подобного в ваш адрес себе не позволяю. И очень жду такого же уважительного отношения к себе. Если вы чем-то недовольны, скажите мне об этом наедине. Я очень благодарна вам за помощь, но как ухаживать за ребенком, воспитывать его и вести хозяйство, я вправе решать сама, без критических замечаний со стороны. Давайте же считаться друг с другом и находить компромиссы. Ведь самое главное — мир в семье и благополучие нашего любимого малыша. И если мы с вами не будем ссориться и навязывать друг другу свое понимание жизни, всем от этого будет только лучше». 

Виды безопасной помощи бабушек:

  • закупить продукты, приготовить поесть, помочь убраться;
  • погулять с малышом;
  • побыть с ребенком и поиграть с ним (пока мама занимается собой или ей нужно отлучиться по делам), сделать массаж, спеть песенку или рассказать сказку;
  • после года — почитать книжки, разучить вместе стихи; рассказать о своем детстве, играх, друзьях; ставить кукольные спектакли; водить на развивающие занятия, детские представления; устроить малышу незабываемый праздник; вместе печь пироги и т.д. и т.п.

Как ужиться с бабушками?

С бабушками не нужно бороться — бабушек нужно понять. Кидаться на амбразуру споров с ними, доказывая, что вы давным-давно выросли и тоже кое-что смыслите в жизни, — значит только усугублять противостояние и недовольство друг другом. Поступите умнее: подходящие советы берите на вооружение (и активно благодарите, подчеркивайте, что вы их используете), неподходящие — пропускайте мимо ушей. Либо (если бабуля замечает, что ее ЦУ проигнорировано) говорите, что педиатр советует поступать иначе и вы намерены прислушаться именно к нему.

Проявляйте твердость и принципиальность только в самых важных вопросах (не кормить из бутылочки, не давать мандарины, мед, клубнику, если у ребенка аллергия, соблюдать режим, не злоупотреблять телевизором, не коверкать речь под сюсюканье и т. д.). Все остальные, менее существенные вещи бабушка может делать совсем не так, как мама. И это очень даже хорошо: другой подход, другая манера обращения только пойдут малышу на пользу. Главный показатель — получает ли ребенок удовольствие от общения с бабушкой, ждет ли ее, идет ли на контакт с радостью. Ревностно доказывать что вы — главный человек в жизни ребенка, и требовать, чтобы все (все-все) делалось только так. как вы считаете нужным, не очень уместно.

Бывают и такие жизненные варианты, когда бабушка помогать не очень-то стремится, т. е. направлять ее энергию особо некуда, и она (эта энергия) вся уходит в недовольство и критику. Здесь тоже есть свой рецепт: опять-таки не вступайте в споры, не защищайтесь от критики, а как заклинание повторяйте на все лады: «Ой, вы правы, Зинаида Павловна», «Да-да, возможно, это так», «Я понимаю, о чем вы», «А почему это плохо?». Ну и общий совет — поменьше обращать внимания на то, кто что про вас говорит. Ведь если вы обижаетесь, значит, чувствуете себя уязвленными, неуверенными и что-то кому-то хотите доказать. Другие будут этим пользоваться и критиковать дальше. А если вам все равно, и на чужие слова вы либо вообще не реагируете, либо отпускаете шуточки («Что вы, Зинаида Павловна, да я готовлю лучший суп на свете, и даже не уговаривайте меня, я знаю, что лучший») — значит, вас это совсем не трогает и стрелы бьют мимо цели. Следовательно, критиковать вас со временем перестанут — бесполезно же.

Никогда не жалуйтесь свекрови на мужа (и свою маму), а мужу — на свекровь: в отношениях с кем бы то ни было лучше вообще не привлекать третью сторону. Не ставьте мужа перед выбором («или твоя мама, или я») — это удар ниже пояса. Но! Если становится очевидно, что свекровь регулярно критикует вас в разговорах со своим сыном и эта критика перекочевывает сыну в уста... Вызовите каждого (поодиночке) на серьезный разговор. «Зинаида Павловна, если вам что-то во мне не нравится, скажите мне это напрямую, а не за спиной. Своими словами и действиями вы вносите разлад в мои отношения с вашим сыном. Не нужно проверять, кого он любит больше: он любит нас обеих, но по-своему, у нас с вами разные роли в его жизни, и ваше место никто под сомнение не ставит. Не нужно нашептывать ему, какая я плохая. Если его выбор пал на меня, значит, именно меня он видит в качестве своей спутницы жизни. Это его выбор, не ставьте его под сомнение. Давайте не будем делить нашего “мальчика”. Его любви хватит на нас обеих».

Мужа тоже припирайте к стенке: «Любимый, а ты-то сам как считаешь, права твоя мама насчет меня или нет?» Если он начинает отнекиваться и прятать глаза, продолжайте наступление: «А почему тогда ты ей не возразил, почему не защитил меня? Мне нужна твоя защита от необоснованной критики, я хочу быть уверена, что ты не дашь меня в обиду». Если же он солидарен со своей мамой, то надо разобраться, прежде всего, с его недовольством (чем конкретно он недоволен, что он предлагает изменить). И попросить не впутывать сюда свекровь: «Все вопросы, касающиеся нашей семьи и наших отношений, мы должны прояснять с тобой вдвоем, не нужно привлекать в них других людей. Договорились?»

Если же присутствие бабушек в вашей жизни минимально, т. к. ни собственная мама, ни свекровь не рвутся к внукам, предлагаю не спешить с выводами и обидами («Им нет до нас никакого дела!»). Может, оно и к лучшему: чем дальше — тем роднее?